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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
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上个月我借了1500块给朋友,今天打电话说还我钱,问打到卡上吗?我说打卡上吧,挂了电话还在想他咋知道我银行卡号码的,手机还没放兜里,信息就来了。尊敬的用户您好,你本次充值1500元话费……
一位医生专治记性不好。有患者就诊,医生卖给他一大包药。几天后,又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次仍卖给他。”
甲:“我确信,我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙:“你怎么会得出这样的结论?”
甲:“当他每次和我握手的时候,都摸我的脉搏……”
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”
B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”A:“那你怎么不割他们的头呢?”B:“没头,怎么割!”
期末,我对高数老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了……
有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一屌丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了全场。。。
一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答。
“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试?…哎呀我操!悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”
老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”同学:“这我清楚。”老师:“那你为什么屡教不改?”学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
“你叫什么?”“叫地主。”“我抢。”
看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……。
周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是:这老鼠太TM可怕了!
喜欢同事小雅,一直没有机会搭讪,昨天终于有机会了。我:“小雅,咱两今天穿情侣装呢”小雅:“你胡说什么?”我:“我内裤红色的,你的也是!”小雅:“胡说,滚。。。”我:“我隔着你裤子都看到了,红色的!”小雅不说话,捂着脸拿着姨妈巾跑了出去……
一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”
一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”
经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
牛郎见到织女第一句说什么我不知道,我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是:“猴急猴急的,说会话不成么?”
时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示:“据查,少数男生用望远镜观察对面女生舍景,并以此为乐事,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰:“已是秋日,风景哪如盛夏……”
“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”
“这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”
[笑话故事]天真可爱的儿童小笑话。
[爱情笑话]只见鹦鹉掐着一母鸡的脖颈…
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