高富帅啊，准备去欧洲还是美洲

A问B：亲爱的，我刚理的头发，头型如何。B娇滴滴的答：真是帅呆了，那真叫一头独秀，为首是瞻。B问A：亲爱的，那你看我这身材如何：A满意的点了点头：横看成峰侧成岭，真是别有风味啊。

宝宝4岁了今天他摇着lz大腿，大喊我要苹果。lz正看电视入迷随手把iphone丢给了他，，，停了几秒，听见手机被摔的声音连忙去捡，，，又听宝宝喊:让你糊弄我我是该哭呢还是该哭呢

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：“那你坐这，我站着就好。”我真是太TM机智了。

今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我老大怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼……老大，我知道你想说几面包车的人的……只是没人敢笑罢了……

办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……

儿子一年级，为鼓励儿子认字写字，媳妇经常同儿子比赛写字，谁写得多谁胜，通常都是儿子赢。这天，儿子非要同我比，我那个高兴，一口气写了五十多个。不说了，到现在，媳妇不理我，儿子也不写字了！瞧我这智商！

A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱好吗？B：什么听不清楚在说一遍A：借我一点钱好吗？B：不是这一句是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以

咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：采血的时候哭没哭？小侄女：没哭！我夸道：真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？小侄女一脸鄙视的反问：我妈不在，哭给谁看？呃……我确定你没早恋……

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？

包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。

记者：发生了什么值得你难忘的事吗？

包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

门口打车，大哥去xxx，多少钱？我问。。。司机张口说到：80。。。。我说平常40，出租车打表55，你这80怎么来的？。。。就看他说到：我说80，吓你一跳吧，是不是很意外？然后你跟我砍砍价，40我也就拉你了，是不是觉得一下打了五折，特有成就感？？？。。。。。还甭说，听他这么一讲，确实是那么回事儿！！！

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”

某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开１众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？