打五折吧！俺只要下半身！

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。

木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？

有一天，老师把头发扎起来，背影跟女票很像，然后我抱住了她！！在她耳边说，有没有想我。。。。

昨天听见我去相亲，和女娃子看的挺对眼的，我们见完面过后，就决定在路边走走，结果路上碰见几个哥们，这几个坑货，拍了拍我肩膀，道：“好呀，小王，你叫小姐玩儿都不叫上我们！”然后就没有然后了。。。

麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到:"九筒"!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……"

等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

这个故事很励志，他每天节约用钱，上班坐公交，早晨吃一个包子，中午馒头配咸菜，住着300块钱的廉租房，三年后终于攒下了10万，加上他爸给的667万，终于买了一辆兰博基尼。

地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:＂这边是南风还是北风？＂由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复＂南风北风？＂南风北风？＂后排阴暗角落:＂发财.＂

昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽..我女朋友当着人家面说：先生.你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！

小学的时候没正式学习“唐宋八大家”只是老师偶尔提起但我每次都听成了“糖醋八大虾”后来有一次上课老师问我糖醋八大虾里都有谁我就说大概有糖和醋肯定也得有点盐就是八只有点少。后来不仅全班都笑我老师还把这个梗给她办公室的老师讲这些老师又讲给他们的学生听然后我就火遍全校

我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！

本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检，结果发邮件时，退库返检打成脱裤返检，还发给全厂的工作人员，后来别人说她一个下午脸都红红的

人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去……我坐那一根一根的抽着烟等朋友送钱来，老板收拾了我的碗筷跟我讲起了以前在广州当兵的经历，我觉得这个话题有点沉重！

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！