癞蛤蟆有钱后

地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。

拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。

美女还是有的，就是不理你的。

专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。

性价比是很高的，敢来的都是好样的。

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”

“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！”

夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：“妈妈，粑粑那里水开了，开了。”

有个人每天给门外一个乞丐10元钱后来变成每天5元再后来变成每天2元有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了他就说，之前我是单身，所以给你十块后来我有老婆了，就只能给你五块了再后来我有儿子了，只能给你两块了乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢

90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦！NO.03找呀找呀找朋友！NO.04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。

男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？

女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球常』

开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”