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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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老婆:老公,昨天我梦到我被人打了一顿。 老公:还记得那个人是谁吗,我去给他颁发除暴安良奖!
一男子狂奔到心理诊所!
男子说:“大夫!我好苦啊!请你救救我!”
大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!”
男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女!而且她们都一丝不挂地围在我身边!”
大夫说:“哇塞!这么多MM啊!你真是艳福不浅啊!”
男子说:“什么艳福不浅啊!妈的!在梦里我竟然也是女的!”
有一天上课了,老师发现小明用手捂着左耳朵。老师问:小明你为什么用手捂者你的左耳朵?小明说:我害怕知识跑了。
为什么没有人向美国队长的腿扫射?这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~
一次,IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见,工作人员特意给他装上无线的麦克风,可是他不愿戴上,于是开始讲演:现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机,可是她总是不用。。。。。一会儿,工作人员发现麦克风并没有起作用,检查后发现,原来开关没开,于是石君先生笑道:我知道我妈妈为什么不用洗衣机了,她不会开关!
接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。学长说:那你给我打一个,我帮你看看。学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。学长:一脸的黑线。
儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道:“一点都不动脑筋!判断是非题为什么全写‘对’呢?”儿子理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’埃”
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二逼室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二逼室友又来了一句:“不信你来闻闻。”
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”老板……
大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀……”
凡是说:“请皇上恕罪的”都无罪,凡是哭着喊着说:“冤枉啊,请皇上明察的”都没有好下抄…这说明,该装b的时候还的装!
金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!
洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”
化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?这个学生喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!
学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?”
小芬,小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判,最后是小芬获胜。内容如下:小兰:『我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你根本抢不过我。』小芬:『我没甚么别的,我只是一个念化学系的人...』
[爆笑男女]我们男人的内裤是被撑破的
[爆笑笑话]爆笑的看病、包拯和公孙策等
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