过来人讲的话要听

我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫我去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！老板：冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！次奥……

霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

凌晨两点左右的时候，不知道哪个神经病在小区里用摩托车上的音响放那种很嗨的歌还伴随着大喊大叫，估计是喝多了，很多人趴窗户骂他，对骂了半天才关掉，今天下楼发现那个摩托车已经被砸得粉碎，没错，是粉碎。。。

国庆节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。

联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”

前几天悄悄买了一个肚兜昨晚穿上想在老公面前show一下结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒

一天，儿子看到父母在做好事，

于是儿子就问：”喂，你们在做什么？

父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

记得有次去主管家里玩，期间去了躺卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我我看着他的（此为背景）。更尴尬的是，后来吃饭的时候他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。”然后我明显的看到他妈妈那个脸啊！红彤彤的。

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了!这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧!

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊?我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意，他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么…

老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”学生们齐声答道：“对！”老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”学生：“因为你的脚不是空的。”