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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
要出差的香草美人
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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厂长酒后,大会召开。麦克风前,东倒西歪:“人到齐了,立马上菜!”秘书摇头,他卧讲台。小车司机,送他归来。老婆俯身,为他脱鞋。“小姐贵姓?浪得可爱!”一个巴掌,打肿双腮。“炒你鱿鱼,看谁厉害?!”老婆搡他,摔下床来。嘴冒泡沫 ,睡得自在。鼾声大作,酒鬼乖乖。
语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,xxx你说一下。”该生站起来说:“老师,这题我做错了……”老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)埃”
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
妇产医院将更名为“男产医院”,妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。
据不可靠消息,北京大学将迁至雄安,改名雄安大学,简称雄大;清华大学亦迁至雄安,改名雄安第二大学,简称雄二……山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到熊安新区,只能在河北枣强找了块地儿建了个分校,简称:光投强.
一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。”大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。老师说:“怎么?你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
坐在单位拨长途,二千里外找老朱。公事不谈先问候,笑声透着喜悠悠。说完天气谈花鸟,聊罢趣闻议烟酒。询问土产紧俏货,打听亲朋与好友。时间过去两小时,公家事儿刚开头。
一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:怎么啦?有什么不舒服?约翰说:昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问:那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!约翰急了:可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了!
有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友,他---是10086
十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:“你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。”一个脑残同事说:“我们三人个呢,给个团购价呗。”
儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”
问:为什么说屈原是伟大的人物?网友甲:因为他为我们争取了三天假期。网友乙:像屈原这样的伟人,至少应该放30天假来纪念他。
女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”
上课的时候两个同学在后面讲悄悄话, 不知不觉, 一就大笑起来啦。 这时候全班静下来了, 老师走过来问他为什么好笑 ,他说:“他讲了一个好好笑的笑话, 所以就笑起来啦 。”老师说:“那么好笑, 我怎么没笑呢?”
一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。
你来了我没看到,我走了你也不知道,缘分的擦肩如此奇妙。不许哭,也不能闹,还能说出我爱你就好。但是姑娘都在别人的怀抱,叫我如何是好
[爆笑男女]那这件事就得重新再议了
[极品笑话]媳妇怀孕后经常饿,半夜要加餐。
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