我有钱啦

有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”“想要离婚，长官！”妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”

一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷……

大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”然后就直接挂科了……

在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太说。

在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！１

刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了

桃花开了许久，你在何处奔走？天气热了很久，你换新衣没有？独自流浪城市，找到自己爱的伙伴没有？城里不准养狗，有人打你没有？

上高中之后由于我可爱的脸和身材同学们都叫我QQ，今天上上信息课，大家可以上网，于是班长想要建群于是喊了一声：大家快点上QQ。我的心猛的颤抖了一下……

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”“是的！”“那有声图书也可以借吗？”“是的！”“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒。”

有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。

状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！

3、有钱活得好，没钱活得好。

4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

“我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。好啦，快去买菜吧。”老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱！