你这样的根本没读过书！

幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来１?老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…

小时候妈妈让我去买盐回来的路上想着从没尝过盐是什么味道看起来和白砂糖好像于是乎就抓了一大把吃了OMG那咸咸的味道令我跳脚手里的盐带子直接掉了我就胡乱捡了起来有好多土都掺进去了路过邻居的时候看到阿姨正在淘米回家后就学着阿姨样想洗盐刚一倒进去盐都不见了

朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时，这二货正趴在地板上上吐下泻。

老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处...能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了...

路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？

有个同学在网上被骗了800块钱，去报警。警察告诉他，涉案金额到3000才能立案。于是，他又给骗子打了2200块。我问他:立案了吗？他哭丧着脸说:立特么个屁，那骗子给我打回来了1块钱。

昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

真是气死我了，今天我在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着，“太难了，我只能交白卷了”然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话，“老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻”嘿，他还有理了。

儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...

A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。