门牙没有丢

高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂

A：为什么你每次都是打––而不是==？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打-=假睫毛不就：山_山美瞳前：._.美瞳后：◎_◎卸妆前：O_O卸妆后：o_o

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。

那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛！从武侯立交就一直跟我屁股后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车！

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

猜中指，打十五，不打不打二十五，猜到了，一盘肉，猜不到，吃豆腐，猫儿回来憩猪油

邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

他回答：“我倒感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷？

布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事１小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的１

寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。

女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”