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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
难以想象已经是2个孩子的宝妈
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说,呵呵呵呵,我根本不吸烟。
有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:请让一下,我是死者的家属!大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看,转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。
未婚妻:“亲爱的,你曾说过你的身体象钢铁一样结实,可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。。”
未婚夫:“亲爱的,大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪!”
学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
有一件事情你能做得好,那叫合格;有十件事情你能做得好,那是优秀;有五十件事情你能都做好,那叫卓越;有一百件事情你还想努力把它们都做好,那叫找死!
某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻……
两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!”
小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
高考考场,监考员正在例行检查,他走到一个考生面前,拿起准考证仔细核对突然发现了问题:“这照片上不是你啊!”考生面不改色,淡定地说:“我今天长这样。”
旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
初中的时候,学校消防演习,一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢,挥舞:大爷,上来玩埃。。
真假孙悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
一天,妈妈考儿子一个问题。妈妈说:“国王是女的叫女王,那国王是男的他叫什么?”儿子想来想去,说:“那不就是男王吗。”妈妈说:“……。”
数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头边,彼处用在腰里。”
两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。
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