小叔，你去做个人流吧

人粪尿，草木灰，都是庄稼好粪肥.灰混粪，粪混灰，粪灰相混损粪肥.要保粪灰有肥分,灰别混粪，粪别混灰。人粪尿，草木灰，都是庄稼好粪肥.灰混粪，粪混灰，粪灰相混损粪肥.要保粪灰有肥分,灰别混粪，粪别混灰。

A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：……

6、喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？”
儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”
我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

7、到朋友家做客，三岁半的胖胖拿出相册给我看。他指着照片说：“这是我的爷爷，这是我的奶奶，这是我的爸爸，这是我的妈妈，这是我的我。”

一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。

众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。

青年接言：我一天之内都戒了三回了。

众人狂晕！！！！

哈哈！！

1、你可以选择用ADSL,或者光纤；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。

2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。

3、你可以在坛子里灌水；你也可以在写给女友的情书上灌水。

4、你可以在聊天室乱编故事；你也可以在女友面前胡吹。

5、你可以有多个Email，你也可以有多个女朋友，但要注意：Email大多免费，女朋友大多价格昂贵。

6、网速常常让你需要耐心等待；爱情这玩意儿更是急不来。

7、上网会经常碰到断线；爱情也会。

8、服务器常常不稳定；女友常常比服务器还不稳定。

“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

食堂的包子学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！”丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”

六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."

一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗？你们的胸毛都好漂亮”我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客就掀开衣服了。结果他跑了。后来我才懂得他说啥。我又不是不懂英语说Panda会死吗！！！！

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

在果园里捡树枝，老爸把家里的狗狗（八九十斤的德牧）带出来放放风，它难得出来兴奋的不得了，撂开蹄子到处撒欢，跑到我跟前措不及防的给了我一个熊抱，把我扑倒在地就准备强吻，幸亏我反应灵敏双手捂住了脸，呸，不说了，我要回家洗洗去.....

昨晚和十几只蚊子谈了一晚上人生，最后有七八只因为一言不合被我一巴掌拍死了。。

司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”