唉,越活越没自信心啊!

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。

牧师严肃地问：上帝在哪儿？小孩没有回答。牧师提高声音又问：上帝在哪儿？小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！

某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”

吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧！你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／

某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。

有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。

老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦········说完，警察把老大抓走了········

刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！！！！

前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相。

数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：......是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？

爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息......

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，

一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头.
混合均匀。

这款鸡尾酒叫“tomorrow”。

一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。