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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟,於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟!谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作!
据说现在提倡少吃肉,还能有助于减少二氧化碳排放,减轻温室效应呢!
两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街,走着走着,看到路边有一群人围观,似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中,但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷:“借过一下,受伤的是我爸爸!”结果挤进一看,躺在地上的是只猪。
为什么女人总是比男人长寿?因为女人不用跟女人一起生活。
哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。
想起一个在学校读书时候,跟女同学闹的个校园小笑话。
记得是是在读初中的时候,一次我们做大清洁。我和我们班的一个女同学擦玻璃。
在擦教室玻璃顶端的的时候,由于我们的个字都不够高,
只好让我的女同学拿个凳子垫着去擦了。
我就站在女同学的旁边保护着她,主要是怕她摔着啦。。。。。。
就在这时候,女同学说话了:“陶同学,帮我把下面插插好么?”
我说:“那啊。”
女同学又说:“下面啊,就下面嘛,你快点噢!”
没办法我只好给他擦擦下面的玻璃了、嘿嘿、、、、、
冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”
一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁1
老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”
学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;
谁想发神经,赶快买三星;
买了西门子,准得恶心死;
你要买索爱,两月保准坏;
要想死得早,谁就用波导;
找不着人嫁,赶紧用松下;
头脑不发达,别玩多普达;
想找乔布斯,就买iPhone4;
要想有人爱,必须用山寨…
妈妈在给小B讲故事:妈妈:小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。小B:妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!妈妈:#%*@*@
在家看双人跳水比赛,为了配合协调在跳之前都会倒数一下,国外的一般是“onetwothreego”或者“onetwothreecome”,中国队的“唉~来~走~~”也是蛮心大
一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用gps了吗?1
刚才,正在玩手机,突然收到男朋友的一条信息:“5921”我高兴,5921不就是,“我就爱你”吗我回信息:“我也爱你亲爱的!”不一会男朋友打来电话:“你怎么这么肉麻,我刚才解锁淘宝,发验证码5921,错发给你了!”我:“……”
我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,1米以下全部干倒,我往太平房上一跺脚,不愤的给我站起来。
记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务,一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子,特厚实,大家都知道被子太厚都叠不规范,楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠,结果就抱了一下,放手了,说了句倍儿纯正的天津话:介似亲妈做的!
毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里,说道:“这地方真拥挤,除了农民,就是毛驴。”毛拉听了,上前问那人道:“先生,您准是位农民了?”“不,我才不是农民哪。”“那您又是什么呢?”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
[夫妻笑话]二货说了:想笑还不容易
[极品笑话]你个穷鬼没事扶什么老人!
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