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瑜伽不是一个线性提升的过程
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
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一天早晨,我和同事一边等公交一边抽烟, 旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。 同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?” 我说:“送去修了。” 旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。 同事顺势说:“咋回事?” 我接着编:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。” MM继续认真听。 同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊? 要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。” 我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱! ”
一个即将结婚的年轻女人,在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是,她选了一个相当漂亮的女友,虽
然她知道这是冒险,但她还是对她说:“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步,然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞,我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑,红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天,这个热恋中的女子去见那位女友,焦急
地问:“你要求他了吗?”
“没有。”
“没有?为什么不呢?”
“我没有机会,他先要求我了。”
一男孩追一女孩,女孩不答应,男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动,接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著,男孩说,中国移动下的任务!
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停!”应聘者:“突突突……哼!”
在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的房事,以表满意度,这天一对新人进洞房了,男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先……新郎正欲火焚身之时,此时作诗,好不扫兴,但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:掀开罗锦被迎面飘来清香味掰开白玉腿只见一张樱桃嘴新娘立即说到:好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事,那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?老头说:咱们也办事去!老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首……老头晕,也学这套于是老头也摇头晃脑的念道:掀开破棉被迎面飘来尿骚味掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……
寝室一上铺室友在和女友聊短信,女友说“月亮下去了,太阳怎么还不出来!”室友想半天不懂什么意思,就问我们,我们也不懂,,只听寝室长幽幽地说一句月经走了,怎么还不来日。嗖的一声,上铺那叼毛就不见了
妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:“哎,这回买失败了!”我一看和网上照片一样,说“这不是你千挑万选的吗?”妻说:“是啊,从照片上看是挺好看的吗?”我最后得出结论:“不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。”
我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
她向他求婚。
他感到十分惊讶,问:“什么?结婚?我们可是刚刚认识了三天,连约会都没有过一次呢!你了解我吗?”
“当然,我早就了解你了!”
她抛着媚眼接着道:“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
小红问小明:“你有多少的零用钱啊?”小明说:“不告诉你!”小红笑了笑说:“我就知道你的零用钱比我少,是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔!”小明大喊:“胡说!我有650元!”
一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。天,我们班的数学怎么了?老师也无语了。
小学五年级时,一家人都忘带钥匙了,于是我爸用麻绳把我从七楼放下,让我爬到窗台上(我家住六楼,那时还没装防盗网)打开窗翻进去给他开门,至今记得我站在窗沿上用哭腔对我爸说“找个开锁的吧”但他却笑着安慰我“相信爸爸不会让你掉下去”然后干脆的把我放下去了。。真是我亲爸咩
自从妹妹有了孩子,老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙,昨天我们通电话,老妈说:家里就剩你爸一人,我不放心……我安慰老妈:你放心,老爸把自己照顾的挺好,你不用担心他!老妈:身体我不担心,可是…后院你胖婶刚刚死了男人……这个……这个……
节约用水、加快浴室内人员流动,是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱,计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩,是通过刷卡消费的方式来实现的。大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话,其诀窍是:洗澡前把肥皂弄湿,这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标,准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”,一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾:“浴室里的节奏太快,气氛甚至有点紧张。”
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出,爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:“威士忌?”查理摇摇头,老师又沾了一点舔了舔问:“白兰地?”查理又摇了摇头,老师再次沾了一点舔了舔问:“那么是伏特加?”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗!”
一对情人在海边。
男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。”
女:“那么太阳落山以后呢?”
哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上.................................变成21年了。
体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说:“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说:“错了老师,我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说:“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”
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