如此荡漾,不得不想歪！

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。

小惠在夜晚一ㄍ人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她小惠害怕ㄉ说：不要不要~强盗：由不得妳小惠：那你想要做什ㄇ强盗：嘿嘿..........强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔

小学的时候有一个二货发小放学总去我家抄作业，有一次我催他快点抄他说还有两个字我便把作业收起来了随之听他说了句：＂我擦，抄炕沿上了＂

所谓孤独就是打开qq一堆消息，全是群消息，没一个和你私聊的。

天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？

楼下神回复：楼主会从o变成0直到O

点评：很黄很犀利有木有...

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

1、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”

2、某日，与一哥们去饭馆吃饭，吃完后，哥们很无耻地比出右手中指，对女服务生说：“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出对这哥们说：“好，等我两分钟。”

7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

初恋就像一见钟情，热恋就像以身相许，留恋就像百依百顺，失恋就像你东我西。

世界五大最强部队，美国大兵、俄国间谍、日本鬼子、印度阿三、中国喷子。其中中国喷子战斗力最强，规模庞大、人员众多、技术超强，最擅长按键伤人、速度快、射程远、破坏力大，无论工人、农民、知识分子都会莫名的遭受攻击，特点是影响时间短，不会造成长期伤害，但是仍然会让被攻击者产生心里阴影。由于手持终端的不断普及，由以前的集中攻击不断转型为现在的集中攻击+网点攻击，望广大人民群主注意安全，特此通告！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……

爸爸：那是哪里？

儿子：您真的不要阻挡我！

爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

昨天朋友们聚会都带着各自的媳妇儿，男的女的都喝多了。最后我迷迷糊糊拉着媳妇打车回家。第二天醒来，一看，朋友的媳妇儿躺在我旁边！我去！麻了个巴子，我媳妇儿呢！心里既难过，又有点窃喜！坐着想了一会儿，心里满是窃喜了。

校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”学生：“老师，这道题有毛玻谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”