你是肉粽

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我，递给了我一摞厚厚的零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真的擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦赏我的钱...

蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！

魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了。”魔王：“说曹操曹操就到。”曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”魔王：“哇塞！真见鬼！”鬼：“靠，被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了？！”谁：“关我屁事！”魔王：“oh，mygod”上帝：“谁叫我？”谁：“没有人叫你埃”没有人：“我哪有叫埃”据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。

教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”

“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。

“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

一单亲家庭里。女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”妈妈：“还不是因为你。”女儿：“那又为什么离婚呢？”妈妈：“还不是因为你。”女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”女儿……

30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......

40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。

70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。

80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！

90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)牛小便小出来的。(我血溅三尺……)

天气冷了，脸上脱皮！“好恶心阿，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！”“你TMD懂什么，我这叫帅的掉渣！”好了，不说了，让我打他一顿！

“我和你妈同时落水，你先救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

昨天陪老婆去看变形金刚4在排队买票前面一眼镜男和售票员对话，售票员：请问您看哪部电影。眼睛男：《无处可逃》。（恐怖片）售票员：全场就您自己看。眼睛男：啊？那我不看了！

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？”“嗯……他们都是神？”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了