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比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回;“也在电话簿里。”
高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道:“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱:“我要和你决一雌雄!”
"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.
我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。
如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
妇女进步奖今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:“再他妈的涨,,这月经都来不起了。”
手机商特别奖我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里......
1.小陈工作了一整天,又脏很累,便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”小姐很不满:“你把我当成什么人了!”小陈嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”2.小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?!”小明:“不是。是我自行车。”
我的城管面试实录:考官:什么学历?考生:小学没毕业。考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:体能吗?考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官:敢拿人家的东西吗?考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:的,你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!考官:再问一句出事了怎么办?考生:就说是临时工.考官:靠~,今晚就上班
一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲,对他说:"你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?"
父亲说:"牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他打我的女儿。我就打他的妻子!"
一天蛇把老虎咬了,老虎就追,到了一个山洞,蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等,小样,我就不信你不出来。不一会儿,出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了,说:“你爹呢?!”
火车上刚才有个人在接电话,大概意思应该是有人找他要钱,他说现在给不了,还在湖南呢,列车员这时候大喊一声“石家庄到了啊,下车的准备下车”,这个人估计要被骂了
一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”
谁是一辈子处男?答:莎士比亚。那谁又是一辈子处女呢?答:毕加索。昨晚,看到QQ上一女同事的说说写着:这鬼天气,热得人都虚了!于是我就给她回复道:要不哥们给你打针人体蛋白补补?结果,到现在她还在问我:什么是人体蛋白?我要怎么跟她解释?呜呜…和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里,突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳,我骂了一句:我操!妹子问我:啥时候,今晚?
当时还是高中,从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单,问她“攻”的反义词是什么,如果回答是“防”那说明正常;如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆:“攻”的反义词是什么?得到的答案是:母!看来是我没表达清楚。“不对,是攻击的攻。”“对呀,母鸡的母!”
姐凌晨看完一起来看“雷阵雨”,就钻进被窝查手机怎么自己完转七夕,可姐这种孤女上哪找寡男去啊?难道要姐抱着黄瓜啃吗?难道要不甘寂寞的姐收着收音机?难道要姐上街去看人家开房嗨间?难道要姐去山上找和尚玩儿?姐摸着满头是汗的脑门。觉得一年中最难熬的就是这两回情人节!真他哥帅,姐年年今天就坐着狼嚎,嚎着对姐忠心如狗的寂寞!窗外,在打大雷,姐真的睡不着。双腿大张像被这雷公劈成二半了。姐真想跳银河!姐没上到七夕,七夕把姐上到嚎!姐抽酒喝烟,姐为啥呀?姐为过这他娘的八吸吗?不不不。姐过的是寂寞!
大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:"喏!猪头肉!"小姐:"哦……明白了!"从此,此君绰号"猪头肉"。
有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队……
在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码,而是不断地问他们“WhatisyourURL?”你不再打电话约女朋友共进晚餐,而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人,看看他们是不是醒着;Finger他们,看看他们是谁;SYT他们,看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头,希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时,你说:“这是mylady@home.wife,”然后指着你的儿子说:“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说:“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说:“pizzaIsHere!”
单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要,一日上班见其竟然把胡子全剃光了,差点没认出来,大家都问其曰:你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说:“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
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