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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
蓝天碧云,还有少女的心
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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看了楼主的帖子,我面色凝重。 关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?
一位孕妇上了公交车,走到一小伙子旁边,扶着他的座位站着。小伙子四下望望,然后继续玩手机。过了一会儿,小伙子对孕妇说:“那边明明有座位,你为何不去坐?”孕妇回答:“没关系,我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上,你说我能说清楚吗?”
1.听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”2.如果你受不了了,请拨。如果你有问题,请拨。如果你过了头,请拨。如果他没给钱,请拨。3.太监的第一声呐喊--猜一歌名。《把根留住》太监的第二声呐喊--再猜一歌名。《一剪“没”(梅》4.相当年,闹革命,吃的是红米饭,冬瓜汤,老婆一个,孩子一帮。现如今,吃的是白米饭,王八汤,孩子一个,老婆一帮。5.一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药;这时婴儿开口说道:妈的,想整我.
我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!
丈夫驾车出门。丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
妈妈:“宝贝,你别拉猫的尾巴。”女儿:“妈妈,我只是用手抓着它的尾巴,是猫自己在拉1
老婆生孩子,在医院产房侍候,老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐,于是去借,人家那产妇,满脸通红的告诉我,那是吸奶器,我晕,我是真不认识啊!
老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面请同学们举例。小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?老师:你出去!
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个路标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。“你没有选定什么标志,好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。“有哇~”他回答,“不过那些母牛都走了……”
女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………
妹子今天和一异性朋友吃饭!吃到一半,不小心内衣肩带掉出来了,自己没发觉!然后他看不下去伸手给我塞到衣服里了!当时特别尴尬,就用眼瞪了他一下,特么的,他又给我扯出来了!
一美女当上了老板的小三,过着奢靡的生活。另一美女很羡慕地问她:“你是怎么当上小三的啊,有什么诀窍吗?”美女答道:“很容易,老板又包了个二奶,我就从二奶变成小三了。”
早上不能吃早饭去医院体检,然后医生摸着她的肚子问她,有什么感觉就随口回答了个有点饿而已
公司客服小姐接到一电话:客服小姐:您好,很高兴为您服务;客户:我在你们那买的机器,现在坏了,不知道拿到哪里去维修;小姐:请问您现在在哪里?客户:在家里;小姐:…(无语);我是想问您所处的地方?客户:哦,现在在客厅;小姐:…(沉默一会儿)你能具体点吗?客户:客厅阳台。小姐:……。
一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”
“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,那是包大人打着灯笼在巡夜。”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说:“我压你一下好不好啊?”
小葡萄答“好啊~~!”
结果小葡萄被压死了
同桌在填写个人信息时,特长一栏填的是看电视。我很诧异,问:“看电视也可以成为特长吗?”他不屑地说:“我每天看电视的时间特长啊!”
一天,妈妈临走时跟我和爸爸说:“现在我们家要好好打扫卫生”,于是在门上贴了一张纸,写的是“爱护环境,人人有责”,然后就走了。
我想:我要观察牵牛花,没时间,于是在人上加一个横,变成了“爱护环境,大人有责”,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了“爱护环境,太太有责”。
妈妈回来了,看看那张纸上的字:爱护环境,太太有责。怒发冲冠的说:“啊,这是怎么回事!”
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