做了那么久的邻居还不知道你在这上班啊

前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。一天，男的喊她：小王过来看下，这边有问题。女的噼里啪啦跑过去：大王，什么事？想到那个声音。笑意犹在。

有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！骗子：爷爷！大家以后遇到骗子可以这么玩！

心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。

一矮矬穷暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。

朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...

九岁的时候，大年初一穿着新衣服和邻居家的小伙伴一起玩单脚跳推人，有个男生把我推倒了，我当时心里想:我的过年衣服脏了！！！然后就哭了，小伙伴纷纷围过来让推倒我的小男生道歉，我就脑抽学宫廷剧里说了一声:跪下！！然后旁边几个小伙伴也跟着附和说跪下吧跪下吧认个错，结果他就真的跪下了......

经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

周通：一股冷空气将于本周通过我国北部，预计北方大部将降温5℃到10℃，请各地做好防寒准备。

说个真事，收快递的小伙昨天把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了直接动了，把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说:几个月没骑车，这马上马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…

以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：你们真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是，我的大腚压到了她隐形的翅膀-_-#

澳大利亚：这个国家居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”