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告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
数学老师在给我们讲目标的重要性,说:“没目标的人只能生活在社会底层,有句话叫做“要到天堂请到纽约来,要到地狱请到纽约来。”天一亮,那些没有目标导致非常贫穷的人,就从下水道往外爬。这时,后排阴暗的角落来了句:“忍者神龟。”
年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我
吻别吗?”
玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻
的。”
“埃”约翰楔而不舍地说:“那么,最后一次呢?”
一日,小花的饭卡忘记放哪儿了,左翻翻,右翻翻,就是找不到。最后急了了,就来了一句:“要是能给饭卡打个电话就行了,那样铃响了就知道了!”
开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”
爸爸:“见鬼!我的表怎么不走了?” 妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。”
晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”女孩:“骗人,你有这么大本事?”男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~??两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……
一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有了。”顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如,你可以这样说:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。”又过了一会,来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?”这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸!”
刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”,瞬间女神头像灰暗了,哎,回来,别走,听我解释啊,万恶的输入法,我想打的字是知己啊!
第一天送儿子上幼儿园,儿子哭了一早上,一直喊,想妈妈...我跟儿子说道:“妈妈下午就来接你,你要听话...”说完,我就把儿子交给了幼儿园阿姨,扬长而去...上班的路上我也哭了,没办法,这是孩子成长必须经历的过程,于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子,结果看到儿子拉着一个小女孩的手,跟幼儿园阿姨说,不认识我,说啥也不跟我走...
我的部门主管是个女的,生完孩子两天上qq群跟我们聊天。我们都恭喜她。他然后说:“孩子重8斤。”大家都说:“好厉害啊。”我也这么觉得,就说了:“牛逼!”群里一下安静了。不说了,我要去写辞职信了。
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”
两点之间最短的距离并不一定是直线;在人与人的关系以及做事情的过程中,我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍,有时候我们并不一定要硬挺、硬冲,我们可以选择有困难绕过去,有障碍绕过去,也许这样做事情更加顺利。放弃是一种智慧,缺陷是一种恩惠;当你拥有六个苹果的时候,千万不要把它们都吃掉,因为你把六个苹果全都吃掉,你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃,尽管表面上你丢了五个苹果,但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。当别人有了别的水果的时候,也一定会和你分享,你会从这个人手里得到一个橘子,从那个人手里得到一个梨,最后你可能就得到了六种不同的水果,六个人的友谊。所以说,放弃是一种智慧。
一夜激情。天蒙蒙亮的时候,那女人在窗边抽烟,我感觉她要走了,我问她有没有发展下去的可能,她摇摇头,说别傻了。我有些难过,她披上外套走过来搂着我的肩膀安慰道:「人生际遇就是这样无常,你要知道你这样的男人,就像辽阔的草原」我拭去眼角的泪水认真的看着她,她接着说:「一眼望不到鞭…」
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命.....
她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死....
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子.....
她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧....
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉....
她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽...
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,
至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....
妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:“哎,这回买失败了!”我一看和网上照片一样,说“这不是你千挑万选的吗?”妻说:“是啊,从照片上看是挺好看的吗?”我最后得出结论:“不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。”
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”
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