不要以为我不知道

一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”男生好感动地说：“没事没事！”那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”

一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

今天姐姐和外甥女来我家玩，问儿子考了多少名。外甥女嘴快，来一句，表弟考多少名能知道全年级有多少人。然后他俩就打起来了，拉都拉不开。

人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

甲乙婚前相约喝酒。

甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说！

和女友在家一起看电影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到网上各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了……

亲妹妹简直是个奇葩吃货，驾驶考试科目二，天天不好好练车挖人驾校的野菜，这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的，一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”子：“你脸上有标志啊！”

朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。

MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
小明：想，非常想！
MM（极为娇羞）：那…那有多想？
小明：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：#@!#％
小明：那你想我吗？
MM：当然~
小明：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～