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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
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领导来了怎么办?甲鱼王八馋一馋; 酒足饭饱怎么办?带到舞厅转一转; 一身臭汗怎么办?桑拿池里涮一涮; 涮完以后怎么办?找个小姐按一按; 按出情绪怎么办?拉出小姐干一干; 干完以后怎么办?找个大款算一算; 算完以后怎么办?给个项目换一换; 老婆知道怎么办?克林顿咋办咱咋办!
小时候一直不知道电影里“洗干净屁股准备坐牢”是什么意思,现在想起来竟然懂了。。。。。
老婆:老公我屁股冷!老公:为什么?老婆:屁股大可能把棉裤撑薄了。老公:奥,,,我多么希望你说你胸冷老婆:老公我胸冷老公:把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来,就暖和了老婆:我,,,,,,,,,,
“嫦娥奔月为什么带只兔子”“你不觉得只带胡萝卜太明显了吗”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
你想从女汉子变成萌妹子?当然很简单的,你只要把,“我”,“老娘”,“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了……“人家草泥马!”……你没救了!
“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”
病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
今天中午吃饭,旁边有两小孩在斗嘴,男孩问:你不喜欢我了吗?女孩:不喜欢了,你太心急啦!男孩:我没心急呀,我很有耐心呀。女孩:还不心急,每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....
早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。
刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。
听完她的理由我瞬间膜拜了……
有一天,一个人去卖避孕套,他来到药店问:“有避孕套吗?”老汉说有,就给他一个小号的,那人说我去试试。过了两分钟他出来说:“太小了。”于是,老汉给了他个大号的,说:“去试试。”他有进去出来说:“还校”老汉心想,这人那么瘦东西有多大,老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看,一看那人把避孕套往头上戴,老汉就对他说这不是戴到头上的,是戴到底下的。那人说:“不是,我朋友开了个化装舞会,叫我装球呢。”
黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
老师:“暑假里你什么时候起床?”男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”老师:“那不是太早了吗?”男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”
一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来,翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了!!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了!过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”就在这时,门被推开了,另一位医生闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。
老婆:老公,你有没有特别想的人啊?老公:有,反正不是你!那老婆你呢?老婆:也不是你!老公:那是谁?老婆:毛爷爷!
[笑话故事]噢,那明天换个大锄头。
[校园笑话]远看近看都像一坨屎。”
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