你爸也太不是东西了。

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，

十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。

背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

lz无聊，所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视，发现很有趣，于是持续了一个月.......

有一天，我买了个仓鼠，结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了，结果小猫叼着仓鼠，按着仓鼠的头看电视....电视.....视....

老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，

二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”

她对比了一下，若有所思地想了一会儿，

揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”

英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。

很快楼主就把题都做好了。

我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。

我勒个去。

都是泪啊。

年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”

丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”

妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。

第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”

“你，知道疼还打！”

“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。

不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”

我。。。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。

…………这是背景…………上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。

然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。

说:现在对了。

…………你妹的！

昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，

正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 

然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。

去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢

老板：～…！？？？～～～☆☆

刚刚快递给我打电话叫我去取件，我一阵兴奋。因为收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里怀里死死地抱着我的快递，一脸轻蔑地看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感觉到了深深的恶意，我还是太年轻了……

一女半夜跑警察局报案，说她无故被人打了。

老警察即叫新警察去查。过一小时，见新警察鼻青脸肿回来，

老警察问：你怎么也被打？  

新警察：不，我踩到和她同一个铁锨上啦！

老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”