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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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弟弟:姐姐。姐姐:干什么。弟弟:能不能帮我撸.姐姐:不行,向都别想。弟弟:求你了。。好姐姐!今下午难受死我了! 姐姐:自己撸去!你又不是没有手! 弟弟:姐姐你技术好嘛。。就帮我撸一次嘛。。姐姐:我可是你姐姐!让妈妈知道了会骂死我的! 弟弟:妈妈现在不在家嘛。姐姐:哎,好吧。仅限一次啊! 弟弟:嗯嗯,一次就一次!姐姐来我房间! 姐姐:你哪个区的?什么符文?打排位还是匹配?
“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
项羽兵败乌江,前有滔滔江水,后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏,拿出落鸡鸭的手机,拨打船夫的电话,请船夫速来载他过江。就在这时,最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区,请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊,骂道:“农民穷啊,都用山寨手机,铃声是怪大,就是没信号!现在看起来,手机还是落鸡鸭的好,城里山区都有信号”。项羽用手机,有何为证?当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他都是把手机别在腰上,因此也就有了流传千古的“霸王别机”。
A君是班上的“班花”,令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际,于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒,无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围将上去,不禁哗然。原来,三字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。
今天打吊瓶等了4个小时,终于打完了,医生摘下瓶子,瞅了瞅,又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问:“不是只有3瓶吗?”医生若无其事地说:“你看瓶盖。”我也瞅了瞅,“尼玛.再来一瓶’”
去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了,就一把抱着她说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说过,接吻会怀孕的!我说:可我忍不住了,于是我亲了她。一个月后,她真的怀孕了。今天我当爸爸了,好开心......
公司有一同事,色狼一个,昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问他一句:“你为啥叫这个名字啊?”他回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”
某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还是回去穿双增高鞋吧。
一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!
真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”妈妈:“你怎么知道的?”真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说:‘你没刮胡子/”
老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?”妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?”妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?不同的手指头疼,可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕!!!?/p>
妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好看,可从上午八点一直至十二点,也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说:你这个人就是这样随随便便!丈夫回答说:当初我就是这样随随便便挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。
小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,没到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。
Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!”第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!”Paddy于是就说:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!”
父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”
一个同学捣乱,班主任突然说了句,你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说,要么进水要么短路。
[夫妻笑话]起床这么困难的事我早就打败了
[冷笑话大全]为什么不能直接给我呢?
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