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难以想象已经是2个孩子的宝妈
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
蓝天碧云,还有少女的心
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
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爸爸对要睡觉的女儿说:“欣欣,晚上睡觉要盖好被子,不要把身子露出外面,小心感冒。” 欣欣:“爸爸,腿能不能感冒?” 爸爸:“腿当然不能感冒了。” 欣欣:“那我就把腿露出外面吧。”
有一年轻妈妈逗她小女孩子玩,说:你是我捡来的。那为什么我长得很像你?小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答:因为你是吃我奶长大的,当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道:那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛?
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人话,有时得从反面理解。她说
‘不’,就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么?”
“她只说了‘呸’。”
跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
高中一班所有同学为数学老师点了一首歌,感谢老师多年来的照顾,给他们做了那么多的练习……说的这个老师已是泪流满面,接着播音员说这首歌的歌名是《你不会有好结果》。
老师:请同学们翻到第14课。。。。。。“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家,我说我就是隔壁那家介绍过来...
某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
一人问另一个人:贵性?这个人回答:姓杨。问人又问:既然性杨,为什么没有角啊?这个人生气地说:狗日的!
据不可靠消息,北京大学将迁至雄安,改名雄安大学,简称雄大;清华大学亦迁至雄安,改名雄安第二大学,简称雄二……山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到熊安新区,只能在河北枣强找了块地儿建了个分校,简称:光投强.
厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。
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下午坐办公室实在太困,冲了杯咖啡。太热,先抽根烟等等喝,,点上烟,抽了两口。。双眼看着屏幕,左手夹着烟对着咖啡杯,弹、弹。。。
哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!
村里有个顾老五,穿上新裤去卖谷。卖了谷,买了布,外加一瓶老陈醋。肩背布,手提醋,老王急忙来赶路。走了一里路,看见一只兔,老王放下布和醋,糊里糊涂去追兔。挂破了裤,也没追上兔,回来不见布和醋。
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
一对老夫妻正在闲聊。老妇埋怨道:“你跟原来比差远了,原来你总是紧紧的挨着我坐。”老头听后,连忙坐到老妇的身旁。老妇又继续埋怨道:“你原来总是紧紧地搂着我,可现在呢?”老头二话不说,连忙又搂住了老妇的脖子!没想到,老妇仍然不依不饶:“你原来不但搂着我,还会咬我的耳朵!”老头忍无可忍,起身欲走出房门。老妇忙问:“你要去哪儿?”老头答道:“我得去拿我的假牙。”
老公不愿意我玩微信,所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了,于是拒绝了。可他加了我好几次,后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字,她说怎么啦,甜蜜蜜这首歌很经典啊……。
男:你放心!你一定会娶你的!你等着!一定要有个交待!
女:我得等到什么时候?
男:快了!我离了婚就娶你!
女:你什么时候离婚?
男:快了,我和她明年就结婚!结完了就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:快了,她今年还没离婚嘛!
[爆笑男女]你们这些男生,真不像话!
[荤段子]老夫年薪百万,老夫有钱!
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