还是这招屡试不爽

同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

有个人跑到白宫面前，骂布什白痴。结果被逮捕了，罪名就是“泄露国家机密。”

问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学问这女生:“这是谁呀?”她回答说:“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢?”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢?聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”

和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？” “想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。

狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？

公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃

一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...

虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。小妖严肃的说：笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！

今天去洗澡，正洗着的时候听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：我去，农民工身上太脏了，没累死我。结果被农民工听见了，大骂道：我特么身上不埋汰来你这干嘛？？？

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…

有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”