不公平的决斗

现在的苦和愁，都是能力小和经历少;十年后，所有的事，没什么了不起，都只是下酒菜。

和我妹睡一个房间，昨晚在被子里放了个屁，就想把腿翘起来让屁出去玩。结果才把腿抬起来我妹就一边踹我一边说：“就知道你想放屁臭我，没门！”

搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。

花花衣，花花袖，掉下一颗小豆豆。金豆豆，银豆豆，那是一颗小钮扣。捡起来，捏在手，针线顺着扣眼走，自己钉，自己缝，妈妈叫我巧妞妞。

如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　

刷微博：了解国家大事。　　

玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　

玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　

玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　

玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

这样你有很大的机率避免挨打。

工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？

如今反腐，就是从情人开始。

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

中午吃完饭和同事一起往办公室走，一女同事说下雪出门太冷了，要拿暖手宝了，另一个小伙子接了句：费那劲，我这有个暖手雕你要么。然后，就打起来了……

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

老总开会时举例子前总喜欢说：“forexample”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个example。”

老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。

坐公车出去办点事，这时一个大姐抱着一位小萝莉上车了，从上车开始，那小萝莉就一直在唱着：我去上学校，天天不迟到，小鸟说早早早，你为什么背上小书包…我去上学校，天天不迟到，小鸟说早早早，你为什么背上小书包…我去上学校，天天不迟到，小鸟说早早早，你为什么背上小书包…唱了足足十几分钟后困惑的看着她妈说：妈妈，这首我怎么唱不完啊？瞬间车厢里就笑声一片，，，

张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

朋友一凑活的富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车，过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面，朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的，朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了，就把身上钱都掏出来了，一共一千多，老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块，好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了，我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的，你给我打点钱过来，40万差不多。旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了，老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们...然后就开走了

我的第一个女友……我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概，什么都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……！

一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”