用哪只手

男：交往这么久了，咱们………同居吧！！

女：我爸妈不会原谅我的。

男：如果我们结婚呢！？

女：我不会原谅我的。

一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”

“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。不一会儿，来了个客人，问：令尊在家吗？没有。那么，令堂呢。没有。客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。要是有，不就得卖吗？

妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

我网购了一个飞碟，用来训练家里的金毛。出门不远，把飞碟往天上一扔，指挥说：去，叼回来。金毛欢快的奔去了，钻进草丛。十分钟还不出来，找它半天，没找到，急得哭了。当我伤心疲惫的回到家，这厮已经吃饱躺在狗窝里了。

大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰：“我现学。”老师冲他挑起大拇指，转身离去。

天涯何处无芳草，何必要到大学找，不仅数量比较少，而且质量也不好。

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”

丈夫说：“怎么要这样少啊？”

妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆埃”

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律，漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。于是男孩就有了可乘之机啦，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好就开始对男孩微笑然后就脸红红地开始和男孩说话，虽然话不多，可是还是给男孩留下了深刻的印象：她说：对不起，这个桌子有人坐了。。

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我。。。

说个新鲜的。今早上班路上听到广播里说，有一种最新的骗术，是模仿亲人的声音打电话行骗。某地一男子，接到一电话，里面有女儿的哭声和求救，电话里的人说想要你的女儿，打5万元到某某账号。该男子打女儿电话关机，立刻报警，JC到后分析说这应该是一骗局，男子不相信，遂到银行去打款。他的老婆在家不停的拨打女儿的手机，打了无数次之后，终于接通了，女儿安全无恙，是骗局，他老婆和JC赶紧去银行找他，幸运的是，他的钱还没有打给骗子，当JC赶到的时候，他还在排队……银行效率低也有好的一面……

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

街上有个算卦的，还有一个桂蒜的，算卦的算卦，挂蒜的卖蒜。算卦的叫挂蒜的算卦，挂蒜的叫算卦的买蒜，算卦的不买挂蒜的蒜，挂蒜的也不算算卦的卦。

大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。妻子问：“你这是怎么了？”丈夫答：“掉进坑里，摔的。”妻子骂道：“你瞎了眼呀，坑也看不见。”丈夫郁闷道：“还不是和你一样，抹了很多粉在上面。”

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」