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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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甲:你用哪只手写字啊?
乙:右手。
甲:你用哪只手吃饭啊?
乙:也是右手。
甲:那你上厕所也是有右手吗?
乙:对啊,这很奇怪吗?
甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
一女子和一男子坐同一辆火车,很久之后,女子有一点寂寞,就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会,女子说道:“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。”男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”
朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”
一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难。
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!经理立刻脸色大变,是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了!售货员一听立刻转道:嗯,那,你老婆是打哪一个位置?
上数学课时,讲到相交,便有同学们发散思维,想到香蕉而相视而笑。此时老师就问:有什么可乐的?于是有同学便低语:有什么雪碧的,有什么芬达的?于是窃笑的人更多了。
这是一个很久以前发生的故事。有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:“喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。”接着,他又神气十足地打起手机:“是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。”哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:“他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……”他陶醉了,仿佛进入梦境。“哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……?!”
山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”
酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。
过年的时候,有一家两个孩子从城里回农村过年。农村的厕所都是蹲坑,此为背景。三十这天这俩孩子买了很多鞭炮,其中有一个就说,我们把鞭炮点燃了扔厕所里试试吧,另一个表示同意,两个熊孩子挑了最大的一个鞭炮。点燃之后,只听厕所里轰的一声巨响一个小孩说。你看看你,怎么扔的,弄得我一身黄点点。另一个说,你有什么,刚刚我还吃了一个虾仁呢!
小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升。后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。
一天,一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
捷克人想了想,回答说:随便。
于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。
那年夏天的晚上,8岁的大毛独自在家。突然,传来一阵敲门声,他开门一看,没有人,再朝地上一看,看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说:我饿坏了,能给点吃的吗?大毛大怒,一脚把蜗牛踢了出去。十年后,还是夏天的晚上,还是大毛一个人在家,还是一阵敲门声。大毛开门一看,还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说:刚才你为什么踢我?
本人男,开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的,嘴上就说:这么便宜了还嫌贵?你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价,我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完,妹子头伸过来就是一口,然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊!
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
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