成为一个很了不起的人物

老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”

鲁豫：你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。范伟：是。（傻笑）鲁豫：是吧？（怀疑）范伟：对。（憨厚）鲁豫：长的也那么漂亮嘛？范伟：没。那我没见过那人，那港姐。（无奈）鲁豫：那港姐挺漂亮的。范伟：没有比较。（忍无可忍）鲁豫：那港姐挺漂亮的。范伟：啊。（都懒得回话了）鲁豫：真是一模一样的名字。范伟：名字一模一样。。。（还能说什么呢ORZ...）

次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

作文课上。老师：同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。

一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

宝宝拿着玩具电话给老公打电话：“喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？”老妈逗他他：“你拨号码了没？”宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！”“哦”只见宝宝拿起电话：“喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？”

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……老师：“这道题选什么？”学生：“……B吧……”老师：“对！就是选C！请坐下！”

两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

那些出轨女明星的面相有哪些共同点？马蓉、姚晨、白百合。。经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。

我虽然长得丑，可是我没有自知之明埃

我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的多难看啊！

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱１老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说１

晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”