当吵架上升大一定高度

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。

女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人”

今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…

有一认识的美女前些日子想吃牛排，我就推荐了个味道不错经常去的小店子。今天她很兴奋的跑来跟我说到“好吃的不要不要的，还送沙拉，小吃，甜品，这价格太便宜，太实惠了”。。。。。。然而我在这家店已经吃了两年了，从没送过沙拉，更别说甜品小吃了。。麻批的

老队长召开生产会，号召全队来积肥。要想粮成山，必先肥成堆。小飞挑来村南那堆粪，小会挑来村北那堆灰，村北那堆灰要掺上村南那堆粪，村南那堆粪要拌上村北那堆灰。小飞和小会，谁也不怕累，先把灰混粪，再把粪混灰，混成灰粪肥。

女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……。

学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？

搬弄是非对捕风捉影说：空有把子力气，可实在找不到更好的工作，做个搬运工真累，是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说：兄弟我的工作也不好干，风影虽轻，可总也逮不着啊。

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”

乙小姐：“是的！”

甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”

乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我

会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第

五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”哥们儿：“……”