勇敢者的故事

有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定校如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"

我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

我就是想知道自己怎么出来的

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年‘命犯小人，小心谨慎’。早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说：“我自己去!你千万别去!”到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒：“说，这是什么!”“这，你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。

高中那会儿，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧，妹子说：“我害怕”。我说：“我送你，你还害怕啥？”妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。

我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。

老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！

我。。。

一直生活在重庆，普通话说得不好，一次去福建玩坐公交车，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车，要下车的时候大喊了一声：师傅，刹一脚（jio）忘不了全车人那眼神~

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~

光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。

强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”

一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。

强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：1）你要吃哪个同学？2）你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

有一天阿呆在逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。阿呆：“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”阿呆：“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

五年级时班里都在上课，这时，班主任出来从我同桌（女的）脖子那拽出一根线，嘿嘿，上课听歌叫我逮住了吧，然后。。。。然后。。同桌的胸罩就开了

去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.......

记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”