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没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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镜头下:动物世界的惊魂时刻
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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姚明去餐馆吃饭,酒足饭饱后说:“服务员,拿根牙签!”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明,马上喊道:“不用了!”
唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!悟空:师傅要怎么搞呢?唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”
蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”
侍者:“请原谅,先生,这张桌子已经有人预定了。”顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未有人预定的桌子。”
晚上和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他爸爸死的早!
正在上课,突然一声闷响,然后闻到一股臭味,于是准备捂住鼻子,同桌冲我说:“刚听到了吧,快,再仔细闻闻,这才是我屁的原声版,以后别一闻到屁就说是我放的。”玛淡。。。我强烈要求调座位!!!
孙子认真的问道:爷爷,你们年轻时什么都没有,你们没事做的时候玩什么呀?爷爷怒声道:小兔崽子,别废话,快去叫你十六叔来吃饭!孙子......
妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”
约了女孩去看电影,她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花,没想到这小坏蛋也不是什么省油的灯,对她说:“那你带着吧,看完电影宿舍都关门了,我们可以一起去爽一下,正好我也很久没去网吧过夜啦!”
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问:“你们带U盘了么?”唐僧师徒·#¥……#%…#$如来又问:“移动硬盘呢?”...........如来继续问:“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵来如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛
做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说我是螃蟹不是虾子
我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理,脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上...感觉他下了一盘好大的棋。
老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
我屋里铺的有地毯,进去得脱鞋。我每次睡醒后习惯在床上站起来再走下去。一次去同学家玩天太晚了就在他家住了一晚,但他家是上下铺,我睡的上铺…………别问我起床后发生了什么
有一天,公司里出现了一台性功能测试仪!
甲乙丙三人都想试试看,测试一下谁那里最厉害!
甲先把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很幸福!”
乙也把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很美满!”
丙也不甘示弱,把自己的也放进去!
机器报警说:“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!”
某人笨,行路常被撞,且得“瞎子,走路看着点!”之赠语。终车祸而死,魂魄游荡再不受阻,方慰,迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子,走路看着点!”胖鬼怒骂。
跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
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