到底谁跟踪谁啊！

电影感人至深，影院里鸦雀无声。

某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。

此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”

当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。

影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

女友总说我背着她和其他女人来往，这是不可能的，因为我根本背不起

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，

遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！

！……

他说：你早晚得死自己手里

我家TT都是老公负责，我也不知道价格也不知道还有多少今天心血来潮看到有个网站什么进口的TT打折，六个两百不到，就买了老公回来很神秘的告诉他我买的TT情况，没想到他说了句，我的JJ是金的阿，用的这么高档的吗！无语至极！

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

一同事，，，第一次去他女朋友家，，哎呀，他岳母，岳父，，那个热情呀，，留下吃饭，，话说酒过三巡，，2起来了，越聊越high，，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，，g潮是，，聊着聊着，，突然冒出来一句，，，嫂子长的不错，比我老婆漂亮，，换了吧，，，旁边他岳父那个脸青的呀，，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了，，，

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”

动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”象老师!$%$%%^%^*

老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”

lz妹子，平时饭量就很大，吃像也很是粗撸……今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的需要再添一碗。突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈姐的装b系统立即起动，米粒都是一粒粒的数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵的离开饭桌。妈的害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包。。。装b害死人那！！

早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”

饭店里喂着牛蛙和草鱼。

一天，牛蛙给草鱼打电话：

牛蛙：“兄弟，你在干吗呢？”

草鱼：“我在游泳啊。”

牛蛙：“靠，游泳还打电话，你不怕电话坏掉啊？”

草鱼：“老土了吧，我用的就是水货手机！当然不怕水啦！”

1.北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，咳咳，，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。

2.如果你想让一个人在你生活中消失，有两种方法，要么跟TA借钱，要么跟TA说“我爱你”...

3.物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！

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