爱情与玉米粥…

我把她当做北极看待！

如何？

她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

本人杨尼玛。初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。试卷发下来后斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的，斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。结果……被开除了。

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关可怜我一同学，一口气憋着游了N久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。

妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花。整天说整天说，有一天有个男同学实在忍不住了。男同学说：“妹纸，你爸爸是不是特别丑？”妹纸说：“你咋知道的？反正不好看。”男同学说：“一看你就长得随你爹。”世界安静了。‍‍‍‍

甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什么呀？”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。甲：啊？

听到乔布斯的死，我知道胰腺癌又没救了。。。

“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

01.这次考试靠你了!02.我先睡一会，老师来了叫我一声！03.我写前十道题，你写后十道！04.这题是选a还是b？05.别看..老师在窗户那！...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..­07.晚上作业是什么?08.帮我传给xxx09.别说话，老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?­11.下一节什么课啊?­让我看看（考试时）!12.你几分啊（试卷发下来后）13.快写!写完借我抄抄!14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个xx字怎么写?。17.橡皮呢，借我用下?...18.这次默写默什么？等下字写大点！19有课外书没？­20.咱们班谁和谁有问题~哈哈，太怀念同桌了，你能记起从小学，初中，高中，大学中几个同学的名字?

晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？”