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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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父亲:“今天老师布置家庭作业了吗?” 儿子:“没有,一道题也没有。” 父亲:“太遗憾了,我又得去洗碗了。”
英国人和美国人的车相撞。英国人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。美国人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。美国人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!英国人接过酒喝了一大口,递给美国人。英国人:大哥,你也来点吧。美国人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
现在屌丝最要做的事情是什么?努力赚钱,赚到50岁,公司上市,赚的和京东老板一样有钱,然后你们未来的老婆,现在正在上幼儿园的小姑娘们日后才会投怀送抱,让广大的屌丝都知道什么才是真爱!有钱的爱着漂亮的婊子,婊子爱着有钱人的钱!还有什么爱,是比这个更纯粹的呢!这就是真的爱,真爱啊!
北京一定是狮子座,自顾自地骄傲着,无视你的存在上海一定是处女座,自顾自地优雅着,挑剔你的一切广州是金牛座,自顾自地数着钱,不和你争深圳是白羊座,自顾自地冲撞着,不照顾你的心情杭州一定是双鱼座,自顾自地多情着,撩拨着你又抛弃了你成都是巨蟹座,自顾自地温柔着,不要你的回应。
我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!”看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”
媳妇:“又惹我生气了!快给我滚过去跪遥控器不准换台!换台加一个小时!”老公:“好好。我马上就去!”半个小时后。。。。没换台。。。一个小时后。。。。没换台。。。两个小时后。。。。还是没换台!TMD!老兄你怎么做到的?小意思把遥控器电池拆了就成!
这一年,我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛,认识了鸟叔
拯救了世界,学会了歪脖子卖萌,还总麻烦元芳
这一年,我们自称矮矬穷,不幸福鄙姓兽,故乡的味道只留在舌尖
你会怀念么,这意义非凡的2012
一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。
饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲,服务员说:“最近闹禽流感,饭店不做鸡煲了。警察大哥,你不怕吗?”警察哈哈大笑:“只有鸡怕警察,没听说过有警察怕鸡的。”
那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如:毛泽东,姓毛。”然后请学生举例。“司马光,姓司。”“爱迪生,姓爱。”“三毛,姓三。”“。。。。。。”
老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
历史课上,老师正在讲古代的一次战争:只见那员猛将取出弓箭,正要张弓……突然,有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷,那学生开口了:老师,你问我什么问题?原来,那学生名叫张弓,刚才正开小差,听到老师说张弓,便以为向他提问呢!
校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素b2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素b2。你怎么给我维生素b1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素b2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!”
从前有个人名叫好高,一天他走在路上,路上碰到很多熟人和他打招呼:好高,好高。结果到家的时候,他高的连家门都进不去了。
小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。”
课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!
我对服务员说:“给我吐司。”忽然狂风大作,服务员变回了蜘蛛精。
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