觅知友官网
会员登录免费注册
海口市 [切换城市]
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
3748
“江湖中没人见过我剑,因为见过的人,都知道我用刀” “别在这唧唧歪歪的,快他妈给我切,这块我要半肥瘦的,一个卖猪肉的耍啥酷。”
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙。
1.天热买了瓶水喝,一个老奶奶紧跟在身后,我纳闷问干什么,她说要我手上空瓶,我赶紧喝光给她,过了一会儿发现她还跟着,我说我不是把瓶给你了吗怎么还跟着,她嘿嘿一笑,说天这么热我就不信你不再买一瓶!2.我女儿今天一大早叫我起床,说爸爸,我房间怎么有摊水,我跑去一看,木地板上真有一摊水,我找了一圈又想了想,没地方漏水啊。问她是不是尿,她说不是。怎么问都不承认,后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了!3.记得读初中的时候,晚上下自修都喜欢泡个面,买个粉回宿舍吃,老师们也没说什么。直到有一天下自修,学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查,我刚好走到楼底,楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来,直接挂在了主任的头上,地中海的头发挂着几条面条,那眼神,哈哈,旁边的老师们居然敢笑,不过反正我也笑了。
一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。”奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”女生:“等一下!”男友疑惑:“?”女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”大家说说,有这么补刀的没?
认识个二货,借了上铺的充电宝,结果手机落在班上,晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电,结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了,然后觉得很内疚,半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充,结果自己的充电宝又没电了,上铺80%的电剩40%。
宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块,一日她边跟男朋友聊天边玩,总是输给一个小号,终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声:“看我跟你认真一把!”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音:“看我跟你再认真一把!”“看我再来认真一把!”
老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点1
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。老师问:"画呢?"学生答:"这儿?"他指着白纸说。老师:"你画的是什么?"学生:"牛吃草。"老师:"草呢?"学生:"牛吃光了。"老师:"牛呢?"学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说:“唉,做这真辛苦,再做两年鸭子我就不做了。”
一个秀才要买柴,见一人挑柴去卖,便呼道:“荷薪者过来!”卖柴的听懂了“过来”二字,便挑到秀才面前。秀才问:“其价几何?”卖柴的听懂了“价”字,估计是问价钱,便说了出来。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的不知他说的什么,便把柴挑走了。
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:被一枪打死是幸运………………恩,断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?…………………………这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。
长得好看的才叫吃货,长得丑的那叫饭桶;长得好看的犯二叫蠢萌,长得丑的犯二那叫傻b。
逆天了!江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊!
赵本山小品准备挂印,F4瞬间合体,龚琳娜要变女人,赵雅芝越老越美
小沈阳变成许仙,郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊!
麻麻很严厉的说:你,这几天都给谁写信了?我说:没谁,就一笔友。麻麻怒了,说道:你别说脏话。我解释说:哎呀,妈,不是,就是笔友,信伴,信伴侣的那种笔友。。。
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,只有起得早的鸟儿,才能捉到虫子。”小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去!
[夫妻笑话]只要你喜欢,啥姿势都行
[笑话故事]巨搞笑,以冷翻人为目标
微信扫码关注觅知友网