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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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老公有了外遇后,被妻子发现! 妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?” 老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。”
爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”
无耻的骗子,都利用美国大选骗人了!大家好我是希拉里,由于川普恶意攻击,导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用,现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选,但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票,等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。
一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:“流氓!”第二天孙女扑到爷爷身上说:“爷爷,爷爷,我要摸流氓!”
在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机!”
我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”。
诚实的人:不管是响屁还是哑屁,放后要主动承认。顽皮的人:专找人多的地方放屁,然后跑开。倒霉的人:本想放屁,结果拉了一裤子屎。害羞的人:放了个哑屁脸就红了。学者的人:放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人:用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。妄想的人:计划利用放屁环游世界。虚伪的人:放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人:积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人:故意使劲把屁放响,然后放声大笑。随和的人:喜欢闻任何人的屁。毅力的人:一个屁能憋很久不放。骄傲的人:认为自己的屁是最棒的。好奇的人:闻到屁味便开始调查周围的人。愚蠢的人:先脱裤子后放屁。洁癖的人:放屁也要用卫生纸。紧张的人:一个屁只放了一半就放不出来了。聪明的人:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
甲:我嘴起泡了。乙:我给你买药去吧。丙:不用买了,我这有肛泰。画外音:治痔疮,用肛泰,安全卫生起效快。
有三个好兄弟,大的叫“刘芒”,第二的叫”刀“,老厶叫”事“。有一天,事不见了,大哥刘芒来警察局说:“警察,我是”刘芒“【流氓】,带着刀,来找事。”,警察一听顿时怒了,把流氓关在了监狱。
苦逼轮转医生一枚,每天加不完的班,名副其实住院医。。。一日又加班,病人家属问,x医生你值班啊?答曰:加班。遂开始同情lz:怎么天天看你加班没的休息啊?是不是你单身不需要照顾家庭啊?瞬间我似乎明白了加班的根源。。。
今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”
什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!
一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”以前挺喜欢吃冰激凌的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:“臭袜子。”
昨晚我们宿舍集体出去通宵,有一个人死活不去,我只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候没事就打那个留下的手机号,半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。
1,男子相亲,跟一妹妹餐厅见,在了解过双方情况后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题,男子问到:你是如何看待房市的?妹子愣了下,红着脸说:还是,还是不要过于频繁比较好。。。。2,儿子:“爸爸,你喂过马吗?”爸爸:“是呀,下放农村时喂过。”儿子:“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
一天我上街.走着走着想上厕所,
看见路边有一公共厕所,便冲了进去,
进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,
结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.
就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!..........
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他,说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说:“我这么老了,而你这么年轻,这怎么可以呢?”女郎说:“怎么不可以?《婚姻法》上面有这一条吗?”富翁反问道:“那《婚姻法》上有什么?”妙龄女郎说:“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”
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