书上说了，吃啥补啥

突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。 

死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

小时候以为粉色是女的，蓝色是男的。上幼儿园的时候，老师给我发了一只蓝色的彩色笔，我哭的撕心裂肺，我还脱下裤子跟老师说我没有小鸡鸡

我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车

1、好听的话别当真，难听的话别走心。

2、能用钱解决的事情，千万不要用人情。

3、言多必失，切勿交浅言深。

4、不要和眼界不一样的人争辩。

5、不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。

6、不要隔着屏幕对别人产生好感，隔着屏幕聊出来的感情来得快，去的也快。

7、有些人你越对他好，他越不把你当回事，而你一旦故意冷落他，他好像没你这个人似的。

8、可以不圆滑，但要懂世故。

9、千万不要碰毒品。

10、别用一个秘密去换一个朋友。

11、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

12、时间是个收破烂的，你本想将破烂扔给他，却不小心把自己也扔了。

13、多看笑话集真的可以很开心。

朋友是个比较贤惠，知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工，有次在室外需要在一个高杆上牵网线，他男朋友就那样徒手爬上去，旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说：“对啊！这样多不安全啊！你还是先带好安全套吧！”她没意识到这点，，他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……

“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……”

“我丈夫很会赌博。”

“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

从上到下层层加码马到成功，从下到上级级渗水水到渠成。

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

公司办公室和生产车间挨着，墙上有面透明的玻璃，可以看到里面。入职三天的明哥，今天透过玻璃窗直夸里面的文员长相好看身材不错，还叫上旁边的男同事过来一饱眼福。男同事过来一瞅，俩眼珠子都要跳出来，说：你说的没错，我媳妇是很漂亮……明哥，顿时，双腿发抖。。。。。。

硫酸铜(cuso4)一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。

妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”