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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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开好房间,他给女神打电话:“房已经开好了,快来吧。”女神说:“真是辛苦你了,你真好。”他一阵感动:“说什么呢,只要你开心,我做什么都是值得呢。”“嘻嘻,么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了
一位妇女正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道:“你在干什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力,”男人低声答道,“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位妇女生气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是,”那个男人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”
母鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦1没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么大的蛋,传我的话,给他个官当当1
我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。结果,第一次去医院,医院停电;第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);第三次去医院,器材正在维修……最后……医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。
男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?”“这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?”“哦,我大姨妈来了。”“滚!真尼玛恶心!”“...从乡下带的大棚西瓜。”
朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”
一天,我们寝室老大很郁闷地对大家说:“今天我特倒霉,在外面的巷子里踩到屎了,郁闷死了。”然后我们老六取笑老大说:“呵呵,那是我拉的,就等你踩呢。哈哈!”结果老大很无奈地说:“是狗屎。”众人爆笑……
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一盃牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
1、“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”
“四哥,他们凭什么这么说?”
2、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
3、我给我妹妹买了一支能减肥的口红,对,就是传说中的……强……力……胶…..
4、女心胸狭隘,隆胸是否有效果?
5、王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。
姑娘看看他:“胖子没市场的”
6、今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。
7、篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。
小明跟小红是同桌,一天,小明向小红借一支笔,小红说“不借”“借给我你会死呀!”然后,小红说“哦,那借你吧!”当小明把笔还小红时,小红真的死了。
丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”
今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后一百八十迈奔回家。
看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮只是....
怎么像是女式的啊?
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的!
朋友当兵的时候,在部队开车。转业以后在我们这消防上开车,开车技术特别好。开大车又威风,都不用等红绿灯。今天好不容易求着跟他学学,第一次见他开车。嘿,别说,老司机就是不一样,开起车来又快又稳。一口气开到市里,车都没停一下。突然,朋友浑身抽搐了一下,一脚刹住车,大声咆哮:“卧槽,我特么忘了,我开的自己的车,那红绿灯我都忘停了。”
踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。
某公司年会表演,女主持人带动气氛大喊“业绩1她说你们要接长红啊!于是一片业绩长红!业绩!长红!主持人突然大喊“裁员1全场一片鸦然,主持人说你们要接滚滚啊......
这几天教老爸玩网游。昨晚老爸说"二妞,我想要xx武器"我说"600块钱拿来"老爸龙颜大怒"你都坑爹这么多年了,快让爹坑一次!!"我"。。。。。"
刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”
高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。
老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。老师:怎么没签字?同学:我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗?”同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
[爆笑男女]我在村里的名气就大起来了
[爆笑笑话]爆逗男女,一个比一个心塞
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