搓衣板

一天，一哥们很兴奋的给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。”于是我以光速跑到酒店等待着福利，过了大概20多分钟，房间们响了，于是我和那哥们瞬间开门。结果场面让我惊呆了，我若若的说了句：“真够兄弟啊，这福利。”那哥们来了句：“草！”因为门口站的的是他名副其实的老婆。上课，老师说：“请翻到354页。”没听清，遂问同桌：“哪一页？”同桌：“我我…我伤害了你？”“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。”“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”“.............”

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，

迷糊地问：“谁啊？”

电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。

我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。

今天被狗咬了，为啥被咬？说起来话长，那条狗很聪明，我问他，2+3等于多少，他叫了五声，我又问，2×4等于多少，他叫了八声，于是我决定加大难度。问他，65×236等于多少，他就咬了我一口。

一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。警察问：你把钱放在在那里啦？女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？警察说：那！你不是看着他偷？女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！

同事小王昨天和媳妇去领证了，第2天来无精打采的。我们问他怎么回事，他说别提了昨天跪了半小时的搓板，到现在脚还麻着。这媳妇怎么这么厉害，才领证第一天就这样“家暴”？小王叹了口气：也怪我，领完证，出来的时候嘴贱问了句，下次离婚是不是还在这里领证。。。

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气!

高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”“嗯，是我，请问您是？”“我是你班主任，明天来我办公室一趟”。。。

屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”

情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶~七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我。。。男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！

蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”

蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了，最后只记得给男朋友打了电话叫他快来接我就什么都不记得了，后来他说，我电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我，他冲过去一把我我搂过去说，我来接我老婆的，然后特别帅气把我抗走了。

课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

买不买没关系到屋里瞧一瞧到屋里看一看本店所有商品全场卖两块都卖两块挑啥都两块买啥都两块挑啥，拿啥，买啥都两块原价都是十块八块的现在全场卖两块两块钱处理，两块钱甩卖真正的清仓，真正的甩货你不用问价，也不用讲价也不怕被宰全场卖两块买啥都两块随便挑随便选全场卖两块（我能买你的店么？）

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹啊。”

有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”