时间的差别

那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？

皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命埃”皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去做官，他们怎能安心呢？”

咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢？禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧！说着就把咸鱼翻了过来。

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！2、女上司：你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？女上司：口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？……4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊……5、女上司：什么？让我表扬他？我不会表扬人的，骂人我在行……6、女上司：感情？感情能顶多少流量？7、女上司：别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊……

老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

有一次和妹妹一起散步，路上遇见一个卖花的小女孩，我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥，这是赤裸裸的报复啊！

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……

一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

一对情侣在打情骂俏。

女：你再不听话，回家跪洗衣板！

男：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。

女：那明天我买一部新的专门给你跪吧！！

男：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、‘弱’、“中”等，一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”这样就可以两不误了！！

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

一漂亮妹纸和麻麻去医院看妇科病，医生是个男人。医生对妹纸说：去帘子后面脱了我看看。妹纸：不是我，是我妈。男医生：吧舌头伸出来，我看看舌苔。

丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆，你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说，今晚我打算死你手里。

大学入学须知：1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

两同事吵架，特么激烈，，，，女的那是一个劲的骂呀！男的来了一句，能不能把你的硅胶拿了，别在哪里装胸=装凶！这不是GC，GC是女的一阵发呆后说你咋知道我带了硅胶，我们是那个不敢说话啊，

去一公司应聘部门主管一职，管理层竞争力特强，年少无知的我尤其压力山大，和我竞争的是一位四十多的大姐，经验丰富，投票时整个部门差不多都把票给了她，说她经验丰富，做事踏实，正当我心灰意冷的时候，经理却直接选择了我，毕竟我年轻，还能干。

老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”