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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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小时候以为只有我妈才穿胸罩,然后我就跟我弟两个把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家…… 别人上门要我还死护着胸罩说:都是我妈的!!!
有一天,班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿,我爸听完后长长地叹了一口气,说你还是不要知道的好。我急了,缠着我爸不放,在我再三要求下,我爸终于说了:你妈看见你第一眼说...这娃好丑哦!我...
有一天晚上,夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说;快睡觉。老1装睡,老2不睡。他妈说,你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去,他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说;该该。谁让人家唱戏,你爬戏台。
和弟弟在玩游戏,我不幸输了,我对他喊道:快把我复活。他说:不要,救了你你要抢我的钱的,我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道:我不会抢你钱的。他说:才不信呢,你说话跟放屁一样....
法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’证人:‘是,我懂了。’法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’
妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。
你十月漫长的单身生活终于结束了,你十一月漫长的单身生活已经开始了。
1.经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚上仓库就被偷了!
2.母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现,公蚯蚓痛心不已:为什么?我对你还不够好吗?母蚯蚓反唇相讥:好啥啊,相处这么久了,抱都不抱我一下!
3.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子喊道:“别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“太太,你真不应该这样吓他!”
4.银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
妻子:喂,你还不快去车站接我妈。丈夫:我不敢去。妻子:为什么?丈夫:你常常提醒我,除了你之外,不准接触任何女性!
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?
丈夫:你为什么总让我坐在汽油桶上?妻子:为了使你真正能把烟戒了。
“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来,来,你过来
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
[荤段子]老子从两亿多精子辛苦脱颖而出
[爆笑男女]Notsofast别那么急嘛
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