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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
一名瑜伽人,就要像一棵大树
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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晚上花前月下,我和男友第一次接吻。激吻过后,男友喘着粗气问:“你感觉怎么样?”我羞答答的低头回答:“我觉得全身都软绵绵的,你呢?”男友:“我……我和你相反!!!”
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精,朋友找了半天回来说“老师没有20%的了,我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?”
昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?
媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。
然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。
一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。
他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”姑娘:“月亮里有什么好?男友:“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥!
我有个小学同学,很要好。初中毕业后什么都没考上,在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法,就经人介绍到广西北海去打工。还不错,第一个月就挣了一千多块。高兴之余,就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴,酒也喝了不少。最后朋友付了帐,走出饭店。突然肚子痛,幸好看到不远处有个公厕,就让其他人先走,自己到公厕去解决。进去以后,发现居然没有小便池,就顺手拉开了一间蹲位的门,里面有人,定睛一看,是个中年妇女!顿时酒醒,扭头便跑。到门口处,只听得一声断喝:“把两毛钱付了再走!”原来那女的是公厕管理员。
孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。
不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。
而是他不幸组到了猪一样的队友。
结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”
有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间学生:教授,还是请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”
1.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说:我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟,淡淡地说:算你还有点脑子,以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒车档的时候,她直接把方向盘转了一圈。2.姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场,粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了,说:“我不收贿赂,考驾证要严格按要求来!”粑粑叹了口气:“这是提前给你的修车费。”
一对恋人在窃窃思语。
男:你是世界上第二幸福的人。
女:为什么?
男:因为我拥有了你,我就是世界上最幸福的人了。
女:是嘛!不过,我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男:为什么?
女:因为我很快就将离开你了。
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
小何刚交了个女友,两人经常打手机聊天。
一次,小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话,单位里不许打私人电话,于是他就借口上厕所,在厕所里给女朋友打电话。
正在聊着呢,有人进来小便,电话那头问是什么声音啊,小何急中生智到:我正在倒茶喝呢。
小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。
[校园笑话]惹人发怒、抓狂的熊孩子
[笑话故事]祝各位超龄儿童们节日快乐
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