【段子来了|糗人糗事】这种女朋友，讲理！女友心情不好，进门就问我：今天抽烟

昨晚向莎莎妹子要她的性感美照，在我百般哀求下，她过好久才发来一个链接！结果我点开一看～一幅恐怖的画面和一声鬼叫！卧槽！尼玛当时嘴里叼的烟都吓掉了！！！捡起来…啊噢…抽反了……

姐姐家宝宝九个月时快学说话了，我这当小姨的就寻思给宝宝一台早教机，听广告据说很好很强大。一个月以后我问我姐宝宝用的咋样，我姐幽幽的来了句：他啃的很嗨皮。。。。。

你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。[FACEWITHTEARSOFJOY]

足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”“竞争什么？”“比比谁印的纸币更像真的。”

病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”医生：“唔……这是寒热玻”

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”]

PS：这老公真狠啊

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着尼，我嫂子进来了。问小侄女为什么呀？我瞪了小侄女一眼，她哭的更厉害了，她说:“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

有妞不泡大逆不道，

见妞就泡替天行道，

胸脯高高越摸越骚，

小腰细细身怀绝技，

身材小巧没完没了

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

我正在玩游戏，上小学三年纪的外甥拿了道数学题问我，我接过来一看顿时火冒三丈：“你天天上学究竟有没认真听课，这么简单的题还要问吗？给我去客厅面壁思过十分钟！”小外甥嘟着嘴去了客厅，特么我赶紧打开度娘查下这题怎么做。

詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰１那根说：“对不起，我是棒冰。”

一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。

小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。

托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”