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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
故宫博物院藏玉之唐代
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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一对夫妇在一家豪华饭店吃饭,吃完饭后去买单。 男人看完清单后,喊道:“怎么这酒那么贵,我才喝了一杯啊!” 服务员说:“先生我们这里一杯酒也按一瓶计算。” 坐在男人旁边的女人听了,瞬间瘫痪在地上。 “怎么了?”男人问女人。 “我刚刚吃了一口鲸鱼肉……”
一老农上照相馆去照相。“同志,给俺照个模样。”“要几寸的?”“怎么还要布票?1“是问你要多大个的1“来它一块钱儿的1
有一哥们说,找女朋友一定要找漂亮的。问他为啥,他说别人看到我女朋友一定会说,这么个丑逼能找这么漂亮的女朋友,一定是特么土豪。
第一次看电视嚎啕大哭是《西游记》里唐僧执意赶走孙悟空,我坐在小板凳上一边哭一边大骂唐僧,那委屈悲愤,全家哄都没用。第一次看电影嚎啕大哭就是《妈妈再爱我一次》,学校包场,整个电影院里哭声震天,我哭得满身大汗,出来被冷风一吹,晚上还发高烧去住院,全家都说我“从小就是个重感情的孩子”
刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家,师弟说:“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭,我每天起床都要劝自己相信自己还是个人,你居然还要劝我谈恋爱成家,这不是扯嘛。”
江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
问:你们上课迟到怎么还敢从前门进?答:是故意的,你们没看到我穿了条新裙子吗?
问:你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗?答:会,但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问:在舞场上,以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小?答:要听真话吗?只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问:留长发的男生是不是比较吸引女生?答:如果长发勤洗的话,吸引率为55.5%;如果洗的不勤,厌恶率则为200%。
问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你们最动心?答:鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
陪几个老总吃饭,席间李总问张总:老张你头发现在很浓密啊,去年见面的时候都快掉光了,怎么养的,和大家说说。张总得意一笑:今年公司业绩好,也有时间钻研养生之道,多喝茶少动气,头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海,然后,然后啪的一声假发就整个掉碗里了,露出了一个秃瓢。
卫生间听到两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!”然后整个卫生间安静了……
今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了,深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“放我下来!!!”.
重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。
课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师:“你出去!”
狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧。。。
几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
动物国王老虎吃饭老虎:这次饭菜不错,吃的很好很饱。猪:谢谢夸奖。老虎:宣刺猬上朝。刺猬上殿:不知国王,为何贵干?老虎:来根牙签
[校园笑话]搞笑高考报考指南,总有一款大学适合你
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