一分之差

今晚上复习化学，我死党发了一条消息给我：“江湖救急！”我大概是脑抽了回了一条“没带厕纸？”谁知那学渣今儿这么认真复习！！！

1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。

母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。

不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

一天，小明和小王一起玩耍。突然小明说：“有一件事情你做不到？”小王说：“什么事情？”小明就说：“脱了裤子放屁。”小王说：“这多简单。”小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。对小明说：“你看，不是做到了吗？”小明只是在哪里哈哈大笑。

送不起的人情礼，担不起的人情费。别看席上喝喜酒，回家以后才掉泪。人情酒啊人情酒，何时才能饮个休！

某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。

儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。

妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。

儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。好，再来一个。

妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…

（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：···（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）

我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！然后，一幕惨剧便发生了………

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”