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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
一个哥们长的不错,就是太二,不会和女孩子交际。所以一直单身。有个清纯妹子喜欢他,经常送吃的给他,有次拉着他逛街,遇到在挖管线地上有水,妹子弯腰把裤腿边起来,他竟然助跑,双手按住人家腰从头上山羊跳了过去..再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里...他的单身是注定的.
一室友最近恋爱了,整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时,宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到:“春季来临,大草原又到了交配的季节……”
1、女A:“胸好闷怎么办?”
女B:“给它们讲笑话啊!”女A:“它们还小,听不懂笑话的。”
2、同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”
众人曰:壮阳草!只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”
3、有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。
男的去售票处问:还有去XX的车票吗?售票的回答:还有。于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?售票的又回答道:还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?
4、问:“为什么男人是处男会让人觉得丢脸,女人是处女却男人都想要”
答:“因为男人是干技术活的,女人是吃青春饭的”
老公:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”媳妇:“点心?什么点心啊!”老公:……
星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”“我去看三个人。”“三个人?”妻子有点紧张。“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”
“我的头发是那样乌黑,可是我的胡须却已经白了,这是什么原因呢?”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
一个人,去商场,见到一台自动售货机。于是,把手伸进去,见到上面显示:一只猪手5.3元。那人很生气,把头伸进去,看看有没有问题,只见上面又显示:一个猪头10.5元。
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?
我哥哥前几天把对象领家里来了,第一次见面,就赶紧叫嫂子,结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐,之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。
一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品,据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着,说是图吉利需要在家一人解开,请仙人物品价每尊100元,很多人在请,好奇心驱使我也买了尊,同事也买尊,回到家,迫切的打开一看:仙人掌。电话问同事,他的是仙人球。
5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗?
我在群里发了一千块红包,居然没人抢,因为大家都认为我是骗人的。然而,机会总是留给真正信任我的人。最终还是有人点开了这个红包,发现我真的是骗人的。
1大象吃饱喝足躺在山坡上睡觉。大象一觉醒来时,发现周围有很多的蚂蚁。大象问:“你们这是干什么?”蚂蚁说:“我们要吃你。”大象笑了:“你们要怎么吃我呀?”蚂蚁一叉腰,道:“当然是把你抬回洞里慢慢吃!”2老鼠去大象家做客,玩的很开心。老鼠走的时候,问大象:“你能不能送点东西给我?”大象反问老鼠:“你想要什么?”老鼠道:“当然是象牙,谁都知道那是好宝贝。”大象甩动大鼻子,搬过来一块大石头,道:“你搬一下这个。”老鼠搬了搬,石头太重,搬不动。大象笑了:“我的一颗牙齿就有这么重,送给你,你也搬不动啊!”
一男一女喝醉了,东倒西歪的在路上走,男的问:老公,你醉了吗?女的说:我没醉,老婆,你醉了吗?男的说:我也没醉!
[幽默笑话]你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?
[荤段子]看表演时,最好能眨一眨眼睛
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