看看你的大腿

相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：

喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？

愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？

看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。

接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

泥妹。。。

毕业后在天津找工作。坐公交。投2元的。但身上只有10元了。

厚着脸在车门口收了8元钱。被司机数落一路。

我能说当时身上只剩那8元钱了吗。离家在外找工作的学生伤不起啊...

一天，阿凡提来找喀孜告状。“你叫什么名字？”喀孜问。“我叫贿赂！”阿凡提回答道。“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

今天数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什么，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……

海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多?B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀!B：现在还不行，我想再减五公斤。

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。

老板：“今天公司文化知识测验。”众人紧张中老板：“XXX，曹操出自哪本古典小说。”XXX：“三国演义。”老板：“XXX,西游记谁写的？”XXX：“吴承恩。”老板：“阿呆，武松和西…门…庆出自哪本小说。”阿呆：“金…瓶…梅。”

去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答：超级玛丽！

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴。甲：你说了什么？乙：有一次，我问旁边的家属要烤几分熟！

下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……

一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”

Teacher:Whatisthepluralofman,Tom?老师:汤姆，“男人”这个词的复数形式是什么?Tom:Men.汤姆:男人们。Teacher:Good.Andthepluralofchild?老师:答得好。那“孩子”的复数形式呢?Tom:Twins.汤姆:双胞胎。