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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
镜头下:动物世界的惊魂时刻
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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上学期学校来了个刚大学毕业的女老师,挺可爱挺漂亮,说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史,我们后面几个男生都眼睛直直的看着她,不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了,开始低头看手机,然后我们就开始狂抄。
牛群当上蒙城县长后,作报告说:“我要为蒙城经济发展,抛牛头,流牛汗,洒牛血,贡献出牛肉、牛皮,把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说:“还有呢?”牛群说:“还有什么?”那人说:“牛鞭、牛蛋呢?!”
妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男!
高一的时候一个周一百五(卤煮在外地上的),姑父是学校的主任。自从谈恋爱被他逮到之后,我爹就说,多给你五十吧,给人小姑娘买点零食。然后女朋友就迈过一百冲着一百一去了…到了大学本来一个月一千。突然有一天我爹跟我说:今天去买菜,白菜都涨价了,再多给你五百吧。我爹太仗义了!
课间无聊,玩提问。诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”
临近考场,很紧张,老爸安慰我:“没事儿子,放轻松,微博上不都说了嘛,高考不是唯一出路。”我一听,也对吼,于是我甩手就把准考证扔掉了,转身消失在人潮人海中。
唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。
下班开车路过一个幼儿园,很多人在接孩子,一老头接了三个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问老头:你三孙子是三胞胎吧。
老头摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子,剩下那个是我弟弟!
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走……走哎走……哎,哎,对,走走……
民航机上,空中小姐对乘客宣布:“先生女士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉,我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,就用剩下的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在延误的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”没过多久,喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常抱歉,剩下的一具引擎也失灵了,请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起,大声叫到:“好呀,现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜!?”
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被触动了:对,我们还有梦,于是,倒头又睡觉做梦了。
说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。
相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀1这4个人一口咬定是自己干的。齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了1
准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,尼玛这机票顶我半月工资呢!
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。乔说:这是发胶的反应。第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。乔说:这是我父亲对发胶的反应。
老婆一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦!我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个体重秤。
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